Bald 60 - 22

„Nein danke, für mich gerne ein Wasser“ ist im Zusammenhang mit Einladungen zum Essen, zu Partys oder zu größeren Zusammenkünften anderer Art offensichtlich oft ein gar nicht so leicht zu akzeptierender und zu erfüllender Wunsch, wenn die Ablehnung einem dort üblicherweise getrunkenen alkoholischen Getränk gilt.

Wenn ich auf die nicht seltene Gegenfrage „auch kein Sektchen (Bierchen, Weinchen …) zum Start?“ konkretisiere, dass ich gar keinen Alkohol trinke, kann es gut passieren, dass mir offensichtlich angeheiterte Menschen, mit dem Glas in der einen Hand und der Flasche in der anderen, erklären, dass sie ja auch nur selten und dann nur wenig trinken.

Nicht selten schließen solch ausschweifende Monologe dann noch mit der Frage „oder vielleicht doch ein Likörchen?“.

In solchen Fällen bin ich für manch einen eine Herausforderung in Person und sie für mich natürlich auch.

Mir ist das nämlich egal, ob andere viel oder wenig trinken. Wenn sie in meiner Gegenwart viel trinken, gehe ich weg. Oder wenn es vorher schon zu erwarten ist, gehe ich meistens gar nicht erst hin. Punkt.

Bei mir zu Hause gibt es seit mehr als 30 Jahren keinen Alkohol. Auch nicht für Gäste. Nach ein paar Ausfällen, möchte ich auch nicht mehr, dass sich jemand etwas mitbringt.

Als ich den Gatten kennenlernte war ich schon ein paar Jahre nüchtern. Und er bemerkte nach wenigen Wochen in meiner Gegenwart, dass er schon lange nichts mehr getrunken hatte und beschloss, es nun auch einfach zu lassen. Dabei ist es dann geblieben. Zwei Menschen, die einfach ohne Alkohol leben.

In meinem Fall ist es so, dass ich in den Jahren, als ich noch glaubte, eine Erklärung zum „nein danke“ geben zu müssen, oft gesagt habe, “ich habe die Alkoholmenge, die für ein Leben vorgesehen ist, bereits intus“.

In meinem jungen Erwachsenenleben habe ich sehr viel getrunken und wenn ich einmal dran war, fand ich kein Ende. In Kneipen zu jobben hat das vielleicht nicht wirklich verstärkt, war aber auch nicht dazu angetan, zurückhaltend mit dem Alkoholkonsum zu sein.

Als ich in der Innenstadt lebte, hatten die umliegenden Kneipen alle kräftigen Cognac für mich vorrätig. Den trank ich in beträchtlichen Mengen abwechselnd mit Kölsch.

Freunde, die Urlaub in Spanien machten, brachten mir den Magno von Osborne mit und zur Sparkassenzeit bekamen meine Kassiererkollegen zu Weihnachten ganze „LKW-Ladungen Spirituosen“ geschenkt. Den Cognac gaben sie immer gleich an mich weiter. Den trank ich auch gerne mal alleine Zuhause. Nicht nur ein Gläschen. Nicht nur zum Spaß.

Da ich wusste, dass es mir irgendwie nicht wirklich gut ging, begann ich halbherzig irgendeine Gruppentherapie, die im Stadtmagazin beworben wurde.

Ich ging manchmal hin und manchmal nicht. Einmal sagte die Therapeutin „du kannst ruhig auch kommen, wenn du was getrunken hast“. Ich wusste nicht, wovon sie sprach. Wirklich nicht.

Irgendwann habe ich mir dann im Frauenbuchladen, sowas gab es damals ja in der Großstadt an fast jeder Ecke, wegen einer Frau, um die ich mich sorgte, Bücher über Frauenalkoholismus gekauft. Schon während des Lesens des ersten Buchs wurde mir klar, dass die über mich schreiben.

Meine Lage spitzte sich dann zu und gipfelte in einem grauenhaften Silvester irgendwann zweite Hälfte der 1980er Jahre, an dem ich unter anderem alleine mit einer Flasche Mumm extra dry am Rudolfplatz stand und schon ziemlich besoffen, den, sich zu Recht abwendenden, Umstehenden wortreich erklärte, dass das Leben scheiße ist und man in so einer Stadt verrecken kann und dass das ja keinen interessiert.

Danach habe ich einen Zug durch die Kneipen gemacht und mit verschiedenen anderen gescheiterten Existenzen getrunken. Irgendwann begegnete ich Freunden auf einer Party. Als ich sie grundlos und pöbelhaft beschimpfte, haben sie das, im Nachhinein betrachtet, einzig Richtige getan. Sie haben mich einfach stehengelassen.

Irgendwie habe ich in der Nacht ein Taxi ergattert, konnte offensichtlich erklären, wo ich wohne und irgendwie habe ich es in mein WGbett geschafft.

Am nächsten Morgen wusste ich: dass war‘s. So geht es nicht weiter, habe meine Alkoholvorräte genommen, in die WGküche gebracht und gesagt: „Trinkt ihr das, aber wenn es geht, ein paar Wochen lang nicht in der Küche“.

Von da an habe ich mich als Alkoholikerin betrachtet, habe nicht mehr in der Kneipe gearbeitet und meine viel trinkenden Freunde verloren, weil sie fanden, dass ich spinne.

Ich habe mich dann 2 Wochen lang im Zimmer aufgehalten und versucht durch Fernsehgucken herauszufinden, wie Menschen miteinander umgehen.

Ich wusste nichts mehr über den komplett nüchternen Umgang miteinander und auch nichts über den Wert der Klarheit in allen Lebenslagen. Darüber lernte ich wohl auch mit dem Fernsehinhalt nichts, war aber erst einmal schön abgeschirmt.

Meine Mitbewohner besorgten mir Wasser und Säfte in großen Mengen und nach einiger Zeit habe ich vorsichtig wieder Schritte in die Welt gemacht. Auch zu Einzeltherapiestunden.

Nach einem trockenen Jahr hatte ich einen Rückfall über ein paar Monate, der endete mit einem Riesenbesäufnis auf einem Therapiewochenende und die Therapeutin war fantastisch.

Sie hat stoisch so mit mir gearbeitet, dass klar war, sie wäre da, wenn ich leben wollte. Wenn aber nicht, wäre das auch ok.

Es war einer der größten Kämpfe, die ich im Leben bisher gekämpft und glücklicherweise gewonnen habe.

Etwa zwei Jahre lang habe ich noch geschwankt, wenn andere besoffen waren, aber auch das verlor sich.

Jeder lebt sein Leben wie er will. Ich meines seit mehr als 30 Jahren ohne Alkohol und als sei das für meine Umwelt als Herausforderung noch nicht genug, seit mehr als 20 Jahren auch ohne das Essen von Tieren.

Wenn sich dann in diesem Fall auf mein „nein danke, für mich nur das Brot“ oder „für mich nur das Gemüse“ oft die Frage „auch keinen Fisch?“ oder „gar kein Tier?“ anschließt, sag ich schon lange einfach nur „nö“ und hoffe, damit die Erklärungen, dass sie alle ja auch kaum Fleisch essen und überhaupt …, auf ein Minimum zu beschränken.

Für mich ist beides kein Problem mehr. Ich trinke einfach keinen Alkohol und esse keine Tiere. Und ich bin seit Jahrzehnten nie mehr in Versuchung gewesen, etwas davon zu tun.

Weil ich es für mein Leben nämlich so möchte. Fertig.